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睡莲囡囡の盘丝洞——蒲苇纫如丝，磐石无转移 2月15日 又要过年了~ 又要过年了，就用喜庆一点的颜色吧。
2007年是我的第2个本命年，人的一生大概有个7次本命年就相当不错了，我只希望自己每一天都是快乐的，生命的长短与我无关，我需要的仅仅是质量。
真的又是好几个月不写日志了，生活被我过的麻木不堪，我甚至一点想法都没有，一转眼到了过年，我才有些惊醒，自己又将老一岁了。昨天是情人节，记得自我懂得爱情是怎么回事开始，我就没有过过一个真正意义上的情人节，失落感到是没有，只是有些无奈，经历了那么多事，突然回首想想，命运真的是无法抵抗的东西，心得力量真的有那么大吗？我不以为然。
其实有时候很想静下心来安静的写点东西，无奈很多年少时的敏感细腻，如今被现实的生活磨得差不多了。我不是一个追求浪漫的人，因为我觉得浪漫不必刻意去追求，生活本身就应该是浪漫的，而不是简单机械的重复，不断轮回。也许生不逢时，自己的理想一直不能实现，也许长期以来不能实现的理想就会变成“幻想”吧。我已经过了爱做梦的年纪，再过几天就是25了，过了25，就要奔三了，光阴像一把刚磨过的刀，上面还沾满了人生沧桑的血迹——迅速，残忍，不由得你去细想。
但是我还是固执的坚持我的梦，那有点俗气的梦，有点脂粉气的梦。很长时间，我一直活在矛盾和憧憬中，做一个决定真的很难，有时候只有选择逃避，把自己埋在枯燥的工作里，浪费自己的人生。沉默着，就这样沉默着。我会在沉默中爆发还是会在沉默中灭亡呢？我不清楚，有时候，我的想法确实跟一个疯子没什么两样。直到现在我才明白，为什么这个世界上很少有人懂得我，因为这世上的疯子不多，只有“同病“才能“相怜”。
快下班了，偷偷写了这些文字，只因太无聊，全当“狂人日记”来看吧。。。。。。
11月13日 我又来啦~~ 距离上一篇日志大约有5个月的光景了，岁月就这样不知不觉地滑过，仿佛没有留下任何痕迹。也许是心态的原因，这些日子以来，对于生活，突然感觉是那样地平淡，波澜起伏总是难免，但似乎我的心已经司空见惯，再也没有过多的感慨和哀伤。是自己老了吗？不再如此多愁善感了吗？也许那都是借口，可能是自己懒惰了吧，很多事过去了也就过去了，像风一样，还来不及捕捉和细细体味，更不用说通过回想把它们一一记录下来了。可是，长此以往，我怕自己的心会逐渐麻木，虽然文字不能表达生活的全部真理，但是对于热爱生活的人，还是应该尽力去表达它，我想是这样的。
近期上海已渐入深秋，每天的最高气温都在20摄氏度以下，阳光已经不再像前阵子那么毒辣，风吹在脸颊上也有略微刺刺的感觉了，到了晚上出门，还会有点瑟瑟发抖。其实，我还是喜欢这种略冷一些的天气，似乎大脑也比平时冷静了许多。开始爱思考了。。。。。。
昨天清晨6点就起床了，整装待发准备去参加一次大型的放生活动，一共包了5部旅游大巴士，还有一些开车自己去的，大约有300人的样子。一路上，大家怀着一颗颗善心默默地为那些即将被屠杀的动物们祈祷，希望他们来世可以成佛或者做人，不再承受被杀的痛苦。我坐的那辆巴士是开在最后面的，速度很慢，不知道怎么回事，开到浦东的时候后座开始冒烟，后面有些人呛得难以呼吸，汽车也像老坦克似的在公路上艰难行进着。突然间，后面有人大叫一声——司机同志，别开了，要爆炸了！这时，所有的人向后望去，汽车的后座处还摆有一个汽油桶，最后3排都已经浓烟滚滚了，我是坐在中间的，但心里也开始忐忑起来，生怕出什么意外。但是司机却很冷静，他说你们先别动，我下去看看。只见他拿起一大块湿抹布到车尾的马达处擦了一下，然后继续开着，大概距离目的地还有10分钟的车程。可是车子越来越开不动，慢得像只蚂蚁在爬。这时，整车的人开始惶恐起来，尤其是后面3排的人，大声呼喊着司机停车，让他们先下去，或许烟雾实在大，我都感觉有些吃不消。我当时真的觉得自己会有顷刻被炸死的危险，车子行进的每一秒钟我都无比紧张，生怕活不过下一秒，我感觉到内心的恐惧。司机执意要继续开，大家没办法，只好集体开始念观音心咒——嗡嘛呢呗美吽。。。。。。直到车子实在无力发动，我们一个个争先恐后地跳下车，分散拥挤到另外几辆大巴士上。
就这样我们有惊无险地到达了浦东的一条大河边，在两位喇嘛的带领下，开始给整整两车的生灵念经祈福，然后把它们亲手放生到河里。看着它们获得了重生的自由，我第一次感到由衷的开心。刚才的“有惊无险”仿佛还在脑中回荡。一瞬间感到生命对于我们是如此重要，面对生死关头，大家一个个都渴望求生，那些可怜的动物也不是一样的吗？面对屠刀，它们的心也在挣扎，也在呼喊，可惜，贪于一时口福的我们却体会不到这种痛苦。我们把自己一时的快感建立在伤害生命的基础上，是不是会感觉内心充满无比的罪恶感呢？
值得一提的是，我们在诵经祈福的时候，天空中出现了一道彩虹，是圆形的，像一个七彩的球，颜色由淡到浓，再又浓到淡大概维持了1分钟左右，很神奇，很美丽，彩虹的周围还伴有紫色的祥云，这是我有生以来第一次看到紫色的云，心中充满了神圣。
人在做，天在看。为人处事处处怀着善念，我想我们的生活将会充满宁静和祥和。对于生命，我开始有了重新的认识，有时候在想，这世间的一草一木都应该是值得自己去珍惜的，万物都在和谐地生长着，我们何必又何忍去破坏它们的生存呢？
6月22日 且听风吟 最近赋闲在家，心里有一种极为复杂的平静，因为我知道，那只是短暂的，而且极不稳定的一种生活状态。可我也乐于放纵一下自己，为着那股子里的疯狂与不羁、傲慢和自我、孤独并自由。。。
六月已经到了下旬，天气也渐渐炎热了起来。我想，用“炎热”一词并不过分，连续几日的35度高温，已把我烤得无处可躲，而开空调对我来说又是奢侈的行为，通常来说，我会把电扇开的最大，然后对着自己猛吹猛吹，直到头晕了睡一觉，然后热醒了起来洗澡。其实生活与我来说就是这么繁琐与无聊。
偶尔也会有闲情雅致听听音乐，在众多糟粕中，我竟也发现了一首稍微像样点的歌，来自日本的藤田惠美，说真的，在这之前，我压根儿没听过这个名字，只是因为无意中听到这首歌，觉得这样的音乐还不至于强奸我的耳朵，所以想要推荐给大家。
Down by the salley gardens my love and I did meet;
在莎莉花园深处，吾爱与我曾经相遇。 She passed the salley gardens with little snow-white feet. 她穿越莎莉花园，以雪白的小脚。 She bid me take love easy, as the leaves grow on the tree; 她嘱咐我要爱得轻松，当新叶在枝桠萌芽。 But I, being young and foolish, with her would not agree. 但我当年年幼无知，不予轻率苟同。 In a field by the river my love and I did stand, 在河边的田野，吾爱与我曾经驻足。 And on my leaning shoulder she laid her snow-white hand. 她依靠在我的肩膀，以雪白的小手。 She bid me take life easy, as the grass grows on the weirs; 她嘱咐我要活得轻松，当青草在堤岸滋长。 But I was young and foolish, and now am full of tears. 但我当年年幼无知，而今热泪盈眶。 这首歌名字叫《Down by the salley gardens》，歌词很美，我不是看不起众位的英文水平而故意写出中文翻译，只是顺便粘贴过来，“仅供参考”而已，呵呵。
由于自己实在太闲了，就去查了有关资料，发现这首歌的英文歌词出自爱尔兰诗人叶芝之手，他曾经写过很多优美的爱情诗，并且获得了诺贝尔文学奖。每次听到这样的曲子，感受着这样的歌词意境，闭上眼睛，仿佛自己也正赤着脚丫，穿越在幽静的莎丽花园之中。。。
我极喜欢歌词中那种纯粹的感觉，“她嘱咐我要活得轻松”，其实生活就是简单而平静的，爱情也是如此，只要是出自真心的，哪怕一个细微的动作，而今回味起来也会让人热泪盈眶，为什么会感动？因为现在的我们都不真了。“But I was young and foolish。。”年轻时候我们不懂珍惜这份纯真，长大了千万不要去后悔好吗？告诉你幸福的方法，就是尽量让自己的心去保持这份纯真 ，那时候的我们尽管年纪渐老，但是充满智慧，记住，是“智慧”，而不是“老奸巨滑”。
夏天渐渐向我们走近，让这美妙的音符化作一阵清凉的风，驱走这酷暑带给我们的烦躁。但愿我喜欢的，你们大家都喜欢。。。。。。
 6月17日 楞严一笑 最近心情极度郁闷，又重看《楞严一笑》，忽然茅塞顿开，别有一番滋味在心头。。。也许是我贪念太多太执着，从今以后，努力不再去妄想。。。
人生一场幻梦，无奈入戏太深！回首来时路，都是空、空、空。。。
法常禅师《渔父词》
此事楞严尝露布，梅华雪月交光处，一笑寥寥空万古，风瓯语，迥然银汉横天宇。 蝶梦南华方栩栩，珽珽谁跨丰干虎？ 而今忘却来时路，江山暮，天涯目送归鸿去。 [作者]法常 宋代僧
河南开封人，俗姓薛，乃丞相薛居正之后裔。宣和四年（一一二二），依长沙之益阳华严轼公剃发，深慕大乘，然亦不排斥小教。一日，阅首楞严经而能义通法海， 自此游淮泗，放浪湖湘。后至天台山万年寺，参谒雪巢，一见即机语契会，雪巢乃命师掌理翰笺。其室唯一低榻，别无他物，一日，写一渔父词于室门示众，书毕， 就榻收足而逝。 《大明高僧传》第七卷嘉兴报恩寺沙门释法常传十三 释法常开封人。即丞相薛居正之后也。宣和七年始解尘缚。遐思高举 遂依长沙益阳华严轼公剃须发。受田衣。见者狮王。居必宝社。非法不言。异轨弗顾。深慕大乘不斥小教。一日阅首楞严经。乃廓尔义天渊通法海。自是肆游淮泗放 浪湖湘。后至台山万年参谒雪巢。一见机语契会。命掌翰?。未几请令首众。为僧入室。大有风彩。澹然处世。不饰众缘。室中唯一矮榻余无长物。绍兴庚子九月望 日语众曰。吾一月后不复留矣。至十月二十一日书渔父词于室门曰。 此事楞严尝露布。梅花雪月交光处。一笑寥寥空万古。风瓯语迥然。银汉横天宇。 蝶梦南华方栩栩。班班谁跨丰干虎。而今忘却来时路。江山暮天涯目送鸿飞去。 书毕就榻收足而逝。 《楞严经》卷２载，波斯匿王自觉时光飞逝，生命短暂，身体逐年、逐月、逐日衰变，“刹那刹那，念念之间，不得停住”，深感生命虚幻，迁谢无常。佛启发他， 在变化的身体之中，有不生不灭的自性：“彼不变者，元无生灭。”波斯匿王受此开示，当下大悟。梅花雪月，都是纯白之色，三者交光互映，是澄明的至境。参透 生死之理的诗人，对肉身的寂灭付诸一笑，因为他感悟到，在风铃铁马声中，不正是有“这个”在！璀璨银河，横亘天宇，个体生命与宇宙法性合而为一。生命如同 蝶梦，蝶化人，人化蝶，本无区别，贵在有栩栩自得的心境。那跨在丰干虎上的，不正是支配“六和合”的“一精明”？作者借用寒山“十年归不得，忘却来时道” 《全唐诗》卷８０６句意，说自己多年没有回家，如今连以前来这里的路，都忘得一干二净。这是因为自己沉潜于不断的修行之中，连生命的足迹都已忘却，达到了 毫无粘着的境界。结二句透露出“手挥五弦，目送归鸿”的高情远韵。鸿飞冥冥，象征自性冲破俗世的牢网，翱翔于自由自在的生命晴空。禅师对生命的审视，宁 谧、从容、安详、明净，生命的逝去，犹如寒潭雁影，雁去而潭不留影，“留”下的乃是亘古的澄明。 6月10日 暗地病孩子：（ 看到前一次写的日志，距今已有2个多月了，就这样把空间闲置了许久，心里也好像对它有所亏欠似的。对于我来说，任何一个有生命或者没生命的东西，与我关联久了，都会产生感情的，包括这里，亦复如是。
终于结束了半年多的枣子树生涯，感觉时光从指缝中溜走的同时，自己也成长了许多，不知不觉中，自己已不再是个小孩子，尽管也会任性，也会彷徨，但毕竟整个人已完完全全脱离了学校。每天坐车上班时，总要路过洵阳路小学的校门，每每看到他们在有模有样的做着广播体操时，心里恍若隔世。
最近，电台里总是在播S。H。E的《不想长大》，真的，长大要背负的东西太多了，我不得不承认自己内心的惶恐和脆弱，我，承受不起。心里藏着太多东西，但又不能够明晃晃的表达出来，文字是一种安慰，可我不愿意把它变得赤裸裸。现在写东西已经有些语无伦次了，我知道，旧病复发了，心里的病。。。。。。
决定辞职是一个多月前就想好的，只是一直无法说出口，直到日子临近的前几天，才打了辞职报告，走是必然的，天下没有不散的筵席，聚散无常皆是因缘，要走的原因很多，也很复杂，全都是来自身心上的，只是想好好调整一下自己，可在家休息了一星期了，感觉有些东西越来越乱了，把我搅得心里很慌乱，完全不是我当初想象的那样，为什么人生那么多不如意呢？我在疑问的同时，感觉自己的智慧已经降到了最低点，怨天尤人，那都是庸人的处世方法，而我当下的心境竟与此如此吻合，哀莫大于心死，我的心，真的已经死了吗？
也许人的一生就是在不断的生病和不断的痊愈之中度过的吧，伤痛过后留下了抹不去的伤疤，却又增加了免疫力，告诉自己，这里曾经痛过，以后不会让它再痛了。为什么人总是在疼过以后才懂得心疼自己呢？或许，直到现在，我仍然会以旧有的模式来麻醉自己，看来，我真的病了。神，请你救救我~救救我。。。
其实，很早就开始厌世，曾经以为死亡是最彻底也是最完美的结局，可后来，当我深信了因果轮回后，突然发现，生命其实是无始无终的，死亡并不代表结束，很可能是另一段痛苦的开始，这样的循环太可怕了，每每想至此，都会令我不知所措。尘太重，业太深，教我如何脱离得了这五浊恶世，轮回之苦呢？
精神世界的无比空乏让我感到惶恐不安，好像全世界都背弃了我似的，其实都是自己的心出了问题，“非风动，非幡动，而是仁者心动”。偶尔翻看起自己以前写的东西，都是关于死亡和孤独，比如这首《伤逝》——
匆匆 是年华的飞逝 你给我一把自刎的剑 我想用它割去我后半生痛苦的岁月
渐渐 我的血液在流淌 你漠然地践踏这鲜热的红 我透支的身体开始散发出残酷的冰冷
腐烂 是我的肉体 在灵魂射入天堂的瞬间 稀薄的空气中开满了幽蓝的玫瑰
后来“病”好了，就写了很多关于佛性的东西，看似很积极，可是佛祖还没有把我的根治好，也许是我自己没有去真正领悟其中的真义。烦恼即菩提，现在心里很烦，或许不是坏事，只是旧病复发而已，我相信，每一次治愈都可以增强我的免疫力。 写至此，窗外忽然飘进一股凉风，我不禁打了个喷嚏，仿佛刚才又在梦境中一般，我什么也没写，什么也没留下。。。。。。 3月27日 用最自由的状态展望远方~许久不写作，感觉手指都有些僵硬了，目光对着计算机屏幕怔怔地发呆，想要表达一些内心的东西，但又不知从何说起。累了一个星期，终于又可以休息了，偶尔安静得坐在窗下，喝茶，听音乐，感觉真的很幸福。窗外很安静，因为我听到清脆的鸟叫声，很清晰的那种，仿佛置身在森林里，风儿轻轻一吹，树叶就会摩擦出阵阵的声响，就如同是在为这悦耳的鸟鸣合音一般。 最近一直有种很奇怪的感觉，有时候很容易满足，吃饭睡觉都觉得是种幸福，有时候却很烦躁，就连发工资的时候也不能让我有丝毫的愉悦感。是我不安分吗？还是内心隐藏着很多难以化解的桎梏的呢？ 是后者，我知道，但我不愿意说而已，我想，避免烦恼，就应该把它忘却，而不是时时想着如何去化解它，因为根本化解不了，很多时候只会庸人自扰。
人都是在不断着追求着什么，同时在追求的过程中又会得到一些东西，失去一些东西，然后不可避免的后悔一些曾经做过的事，说过的话以及那些遇见的人。我们的失望甚至绝望往往来自于别人对于我们的不顺从，我们对自己的未来潜意识里就有过美好的设想，做每一件事其实都有关于未来的某些打算，要是某一个环节出了错或者完全跟自己的设想南辕北辙，而且这种偏差是始料未及的，那我们的失落感就会大大增加，如果不去期许什么，也许就会变得平淡些，无论对人还是对事，只要在乎了就会有痛苦，但是其实这个世界上，没有什么人和事我们可以在乎的，都是执著，都是妄想，但我们就像飞蛾一样，看到有亮光就会奋不顾身的迎面扑去，即使前面是熊熊烈火，有时候也身不由己，真的，我很害怕，但有些事情真的身不由己。也许只有在当下这个安静的时刻，我才有空隙思考我的种种妄念，让自己的心沉淀一下，试图让自己变得理性一点，再理性一点。。。。。。
当我感到痛苦的时候，我就会很痛恨自己，觉得自己很没有智慧，总觉得有智慧的人，应该时时刻刻充满欢喜心的。这让我又不禁想到我的老板娘，她是个很有意思的人，尤其是在7，8月份的大热天，她只要心里有难以释怀的事，就会一个人拿张板凳，坐到楼下厨房，看师傅们烧菜，那里很热，而且空气很闷，油烟也重，夏天的时候，每炒一道菜，师傅们就会满头大汗，每天都要换好几套衣服。老板娘就坐在那里，看他们烧菜，看着看着，就会泪流满面，然后过去的烦恼就会消失了。曾经有人问过她，她说，每次看到师傅们这么辛苦的样子，心里就会好难受，一想到他们，再想想自己的那些烦恼，根本不觉得什么了，就会觉得很惭愧，然后眼泪就忍不住掉下来，一切都会过去了。
当时我听了也很感动，有时候我总是在抱怨，为什么工作那么辛苦，工资那么低，为什么人家的婚姻很幸福，我却连一个知心的人都找不到，为什么为什么。。。很多很多，其实我错了，真的错了，是我生活的太被动了，而且取舍的方式也有问题，也许我一直以为对我来说最重要的东西，其实是最不重要的，甚至是可有可无的。我认为幸福就是每一个当下所够够感受到的一些最细小的感动，把自己的慈悲心打开，就不会让自己活得太封闭，太狭隘，真的，在在处处都是最自由的地方，时时刻刻都是最自由的瞬间，只要你想，没有做不到的，只要你真的去想。
用最自由的状态展望远方，我没有看到希望，因为希望总是伴随着失望与恐惧而来的，我看到的只是更远的远方，没有尽头，但很辽阔。。。。。。  3月14日 属于另一种孤独。。。 真的好长时间没有来了，有些怀念空间里的每一方寸土，每一段音乐，每一点心情，以及每一个给我留言的人。。。。。。许是真的太累了，每天将近11点才到家，除了困顿疲乏，还是困顿疲乏，没有时间和心思再去感伤什么，体会什么，一直以来，只是默默地过日子，就这样默默地，重复着这样的生活。 当一个人没有爱情的时候，一切事物好像在她眼里都是一样的，看到每一个人都微笑，每天说着同样的话，做着同样的事，我亦是如此。真的是过得太平淡了吗?让我始终无法动笔，哪怕是挤出丝毫的文字。昨天一个同事发消息给我，他很小，20岁都不到，他说，“姐，其实你是怎样的人我知道，你是属于另一种孤独，你的心里时时刻刻都有2个人。”我觉得很好笑，一个人分裂成2个人在心里，岂不是自己爱上另一个自己？我极不愿意承认自己自恋，即使那是真的。 最近也没什么特别的感悟，只能说有一个发现，真的，要是你对任何事情都努力去做，而不考虑最终的结果，那你就不会感到痛苦。也许考虑会考虑，但千万不要太在乎。我尝试着这样的不在乎，对于工作，对于感情， 真的发现，我的烦恼减少了。其实一切都是浑然天成的，没有安排就是最好的安排，上天其实很眷顾我们，为什么很多事情我们会失败，会痛苦，那是因为我们按照我们自己的安排行事，而这样的安排又被我们计划的很详尽，很周密，我们认为天衣无缝的事，最终还是抵不过一些突如其来的变化。人生苦短，聚散无常，当下快乐，莫问前程。 很喜欢崔健的《假行僧》，它是一种充分自由的状态，每次听到这首歌，我的心里就会有种很开阔的感觉，仿佛浑身的细胞被打开了，也许，在内心深处，我也是个不安分的人，心的自由，对我来说，比什么都重要—— 我要从南走到北
我还要从白走到黑 我要人们都看到我 但不知道我是谁 假如你看我有点累 就请你给我倒碗水 假如你已经爱上我 就请你吻我的嘴 我有这双脚我有这双腿 我有这千山和万水 我要所有的所有 但不要恨和悔 要爱上我你就别怕后悔 总有一天我要远走高飞 我不想留在一个地方 也不愿有人跟随 我要从南走到北 我还要从白走到黑 我要人们都看到我 但不知道我是谁 我只想看到你长得美 但不想知道你在受罪 我想要得到天上的水 但不是你的泪 我不愿相信真的有魔鬼 也不愿与任何人作对 你别想知道我到底是谁 也别想看到我的虚伪 。。。。。。 1月30日 新年的第一天放假 过年了，就用喜庆一点的颜色吧！又是一个月没来了，感觉这日子过得比流水还快。很惭愧，工作以后就再也没时间看过书，突然间觉得自己笔拙了很多。今天总算休息了一天，我总想在自己的空间里涂鸦点什么，作为2006年的一个新的开始。
今天已经是大年初二了，大年夜和年初一所有同事都停休了，好多人生病感冒了，都不能幸免，做餐饮这一行的确是非常辛苦的。今天在家休息了一天，感觉还是没有完全恢复过来，身子很疲倦，明天又要上班了。有时候真的感到很累，但又不觉得苦，总觉得“累”和“苦”在某种意义上是不能相提并论的，累的话，休息几天就可以恢复，但是苦的话，就不知道何时才能甜了，我总觉得，累的是躯壳，苦的是内心，不是吗？？
记得大年夜那天下班已经9点多了，一路上烟花璀璨，爆竹声声，我拖着疲惫的身体走在回家的路上，这样的场景让我不禁想到时下很多文学作品里一句流行的话——“热闹是属于他们的”。今年是我有生以来第一次没和家人一起吃年夜饭，虽然有点遗憾，但也暗自庆幸那天在店里吃的素食，厨师们知道我们很辛苦，特地让我们自己点菜，然后做好吃的素食给我们吃。为了使更多的动物免遭屠杀，我们只好365天全年无休了。
写着写着，眼皮又开始打架了，抬头看看时钟，才11点多，这在平时，11点才是我晚上活动的开始，可现在呢，或许自己又老一岁了，体力方面大大不如往年了，刚刚拉开“夜生活”的序幕，就要匆匆谢幕了
 。 最近也没什么特别的感悟，似乎显得有些对不起观众，只是觉得生活就像行云流水一般简单平淡，身体健康就好，家庭和睦就好，心情愉快就好，总之，心好一切就好，呵呵  12月23日 消失了很久。。。。。。已经一个多月没来过这里了，感觉还是有那么多关心我的朋友们，心里很温暖。最近确实忙坏了，早出晚归，几乎没有自己的时间，这是我工作的地方——http://www.jujubetree.com/，如果想我，可以来看我，我在古北店，呵呵：） 其实在素食馆工作，每天的心境是很平和的，几乎没有什么波澜，所以感悟也不多。只是每天做着简单重复的体力活，迎接和送走一批批南来北往的客人。 不过最近，我们这来了一个新生，很漂亮的一个女孩子，和我同年，让人一见就心生欢喜。渐渐地，我们成为了好朋友。当我问起她来这边工作的缘起时，我被镇住了，原来这个世界上还是存在如此单纯的爱情，“只要能和他在一起”，就这个简单，仅此而已。 我在这里不是想歌颂某一个人，只是想歌颂某一段爱情。或许并不长久，但我衷心希望他们可以幸福。 记得她刚来的时候，介绍自己说：“我的名字叫白晓霞，洁白的白，拂晓的晓，霞光的霞。”当时我就觉得这是一个好美的名字，正如她本人一样。在一段日子的相处后，我知道她以前是在北京一家很大的珠宝集团做珠宝鉴定的，她和我同龄，却表现得比我更加成熟和自信，当我得知，她即将要被升为经理的同时，却毅然决然地放弃了她正蒸蒸日上的事业，而到上海的一家素食馆做服务员的时候，我简直无法形容自己当时的感觉。 我开始对她感兴趣，我很想知道其中的原因，也可能是我专业的关系，总爱对表象事物背后的东西进行挖掘，非要刨根问底不可。 下面我就把她的故事简单的概括一下——晓霞是一个河北的女孩子，没有念过大学，但是读了一个专业性很强的技术性学校，因为她天生对珠宝鉴定有天赋，她喜欢研究事物的成分，切割面等等，她说她上课只要听一遍，就可以完全记住里面的内容。所以她的优秀让她20岁毕业后就分配到了北京的一家大的珠宝集团，做了2年，同事和经理都非常赏识他，让她去考一个珠宝鉴定职业技师的证书，她说她考出来以后，以后的工资就可能上升到每月一万，她现在就有每月3，4千的稳定收入了，而且又那么年轻。可是就在觉得考试的前夕，她突然觉得生活于她来说太顺利，淡然地生活总缺少一些什么，她开始觉得人生没有太大意义。也许这就是冥冥之中缘分的注定，她突然想要去出家。由于她们整个家族都是吃斋念佛的，所以对于她的想法没有过多的阻拦，只是她母亲对她说，从小你就爱吃肉，如果你可以在北京一个月不吃肉，就放你去。结果，她第二天就开始不吃，看到餐桌上的美味佳肴，就宁可饿肚子，这样过去了一个月，她打电话给她远在河北的母亲，母亲被她的决心所感动，就放她去了。当时珠宝集团的经理很是诧异，对她说，小白，如果你愿意回来，我们就升你做经理，你要考虑清楚，我们尊重你的决定，但希望你及时回头。 晓霞还是决定离开了，她要离开这个喧嚣的都市，远赴位于浙江临安的，被赋予“清凉世界”美称的江南宗教名山天目山去清修。那边的寺院很多，她当时就在其中的一家暂住了下来。尘世间的缘份就这么离奇美妙，在她带发修行不多久，又搬进来一个翩翩少年，这个少年比她小一岁，来自江苏，是学厨师的，原先在一家荤菜馆工作，后来时间久了，就突然觉得自己罪孽深重，杀生无数，也选择到浙江的天目山静修，忏悔。他们是两条看似不可能相交的平行线，一个出生在河北，在北京工作；一个出生在江苏，在上海工作，然后都在事业需要的发展的时候，几乎同时选择了到浙江的天目山去静修。这真是有缘千里来相会，无缘对面手难牵。 晓霞最终还是没有出家，和那个少年一起，那个少年叫青青。她和青青一起住在寺院里做了半年的义工，每天3点起床就和师父们一起念经念佛，白天就帮忙处理寺院的一些事情，接待五湖四海来的游客们，居士们和法师们。生活简单简朴，但是无牵无挂，过得很自在。他们在一起就是每天爬爬山，然后一起看经书，一起体验生命的意义。 半年过去了，晓霞的母亲突然得了重病，她不得不赶回河北老家，带着青青一起。她妈看到青青是个慈眉善目的孩子，心里很高兴，不多久，病也就好了。既然已经出山，那就很难再回去了，他们决定“入世”，一起创造美好的生活。晓霞还是回了北京，经理让她当了副经理，说不久再升她。而青青则又回到上海，在朋友的介绍下进了一家素食连锁当厨师。又是半年过去，晓霞决定放弃她事业的发展，到上海，和青青在一起。青青不愿意，坚持不要她来，因为在餐饮业做服务生，首先没前途，而且很累没日没夜的，更是毫无前途可言。他不舍得。晓霞说到这里，已经是满眼的泪水，我都不忍心再往下问下去了。。。。。。 她擦了擦眼泪继续说，她不顾一切的来了，只要能和他在一起。她对说我，你知道吗？在这个世界上，能找到真正适合你的人，有多么难得，有的人一辈子也体会不到这种感觉。 我被她的话震撼了，真的，我们没有理由嘲笑为爱情牺牲的男男女女们，更没有理由去嘲笑爱情本身，因为它本身就是如此美好而纯洁的感情，只是我们内心的自私，使它表面蒙上了一层厚厚的灰尘。 我劝她说，其实你在上海也可以做珠宝的工作，她说青青也是这个意思，但是她一来到上海，却再也不想做了，可能是上海比北京还要繁华，那种浮躁让人感觉压抑，她很怀念在天目山半年来的生活，而在这边工作，虽然没钱又辛苦，但是可以和青青朝夕相处，生活又简单。我说，你真傻。我并没有嘲笑她的意思，只是心里在说，如果是我，也许我也会如此，但是我没她那么幸运，可以找到这样一个值得自己如此付出的绿颜知己，呵呵，如果有，有可能我会更傻。 和晓霞在一起，我的内心总是如此平和与安详，我从这个同龄人身上可以学习到很多，能力，微笑，勇敢，坚强，还有奉献与执着。 我始终相信，这是个美丽的世界，世界上住着一群美丽的生命。只要相信爱的人，他的生命一定会是精彩的！~：） 11月15日 宝贝对不起~~ 最近，一个朋友送给我一个QQ宠物蛋，说是他养的QMM生的“女儿”，让我好好养，一定要把它养大。我当时觉得新鲜，满口答应了下来。可是QMM一接手，问题就来了——MONEY！~（虚拟世界里叫做“宠物元宝或者Q币，一个Q币=RMB1=100宠物元宝）
我给我的QMM取名为“小乖乖”，给我自己的称谓是“笨笨妈咪”，看来我这个妈咪做的真够笨的，一点都不称职，自打她一出生，我就让她生长的“水生火热”之中，不停地打工赚钱，疲于奔命。这样的话，一般的粗茶淡饭还是供应的起。但是穷人的孩子生不起病，看一次病可以吃好几顿饭，洗好几次澡。由于没有足够的MONEY给我的小乖乖看病，她的生命即将走向尽头，我不忍睹此惨况，但又不忍用掉我的RMB，所以，立刻斩钉截铁的决定——暂停生长！~（哇哈哈哈哈哈哈~~~）
就这样，她一直在生病状态，苟延残喘着。。。。。。其实蛮可怜的
后来我就在我的QQ签名里说了这样的话——我可怜的宠物QMM快要死了，没钱吃东西，没钱洗澡，更没钱看病，唉，都怪咱家太穷，下辈子希望你投个好人家~
 宝贝对不起哦~~偶不是个好妈咪，嘿嘿 呵呵，其实毕竟是游戏一场，说到底就是腾讯公司为了骗取人们的同情心而赚钱罢了，其实这也无可厚非，就算我是个狠心的妈咪吧，嘿嘿。不过话又说回来，对于我将来的下一代，我是不会不带他去看病的，哈哈，突然觉得，养个QQ宠物都那么费心，稍微不照顾就要生病，那要是养个大活人多不容易啊，我们的父母真是太伟大了
 在这里，唯一要对不起的就是送给我他的“女儿”的GG，我没把你的QMM养大，养到第7级，还没成人呢，如果你看到的话，千万别打我PP，都怪你眼光不好，把孩子送给我这个穷人家养，呵呵。
说了一大堆玩笑话，瞧我，真是无聊~~嘎嘎~~
11月2日 谨以此文献给一个很好的GG！~：（ 男女之间会有真正的友情吗？我想大概是有的吧！
认识一个很好的GG，好久以前的事了，我都记不清是什么时候了，我只知道，我们的友情只在精神的世界里开花，一切不涉及其他，曾经很惬意地享受着这样美好的感觉 ，曾经也以为可以一直这样的美好。可是为什么最近有了细微的转变？我害怕，我也不想失去这样的友情。
也告诉过自己，万事随缘，该来就来，该去当去，但有的时候却实在无法控制自己的感情。但是，人必须要理性一点，如果预见到将来是绝对没有结果的，那与其断送了这么好的朋友感情，还不如正确面对。
经历过很多事情，尤其是那些纷繁复杂的感情，总觉得，一切纯真无私的东西真的是来之不易，我把握不住，更害怕失去。GG是我见过的最最善良的人，我们除了在爱情观上有很大分歧以外，别的几乎都很相似，正是因为这样，注定了我们只能成为朋友，否则一切美好的情感将毁于一旦。
虽然有些遗憾，但同时我也很开心，因为完全拥有一个人是自私的，我宁可远观，也不忍心走近去亵渎它的纯洁。GG，你总是说我笨得像猪，总是说我胡思乱想，其实不是，我相信自己的判断能力和预见性，我也不愿去伤害一个善良的灵魂。
GG，如果你能看到，我只想告诉你，我会一辈子做你的知己，永远~~~~~~~
 P.S——这首歌挺能表达我的心境的，呵呵，还是一句老话——缘来了惜缘，缘去了随缘。。。。。。
《爱的可能》
你出现我身边像个奇迹发生 10月26日 郭靖和黄蓉的爱情 一直很羡慕《射雕》中郭靖和黄蓉的爱情，在金庸的所有小说中，我觉得只有这一对的爱情，才让人感到如此的惬意和舒适。就连现今的流行音乐中，也铺天盖地地唱到：“我不是黄蓉，我不会武功，我只要靖哥哥，完美的爱情。”
不过，要是郭靖活到现在，恐怕没几个女孩子会看得上吧。郭靖没有风流倜傥的外表，没有聪明过人的才华，没有腰缠万贯的家产，只是一个憨憨的，厚道的，朴素的男人，他吸引黄蓉的无非就是这些在当今人看来虚无的，不实惠的东西。但是黄蓉正是被他那像蒙古草原般的胸襟和纯朴善良的本性所吸引。论相貌，才华，武功，家势......黄蓉样样都比郭靖好，这样的配对，在当今社会，仍旧讲究门当户对的今天，恐怕难以维持，非得要湮没在芸芸众生的唾沫星子里面才罢。
当然，小说毕竟是小说，从古至今，现实生活中是否真有类似的爱情，也无从得知，当然，我希望美好的事物是存在的，尽管极少数，但只要存在，那还有希望。如果一切都成为神话般无法达到和超越，那我们的生活将是如此枯燥乏味，毫无追求。
大家都知道，郭靖是个笨嘴笨舌之人，他的拙气也是出了名的，跟黄蓉的聪明机巧简直大相径庭。所以靖哥哥曾经说过这么一句话，我觉得他是聪明的，因为他说不来什么甜言蜜语，诗词佳句，但他心里是明白的，他只是说：“我们之间亦不用什么语言，我只知道，我不能失去你，你也不能失去我。”这是何等惺惺相惜，正如佛家禅宗所说的：“不立文字，明心见性。”
因而我觉得，现在我们一直常说的“谈恋爱”这个词，其实是很俗气的。总觉得，爱情并不是靠“谈”出来的，“谈”到最后，无非只是婚姻的条件，不符合这些个婚姻的条件，一切便嘎然而止，“谈”不下去了。感情是要用心体会的，并不是靠华丽的词藻和金钱的砖头堆砌而成的，那些都只是暂时的，经不起岁月的考验，很容易就会崩溃和倒塌了。所以，纵观现代人的婚姻和爱情，就像是个鸡蛋一样，看似有外壳保护，其实轻轻一摔就碎，而且内在更是脆弱的很。除了感到可悲之外，我更感到无奈，因为生在这个时代，我必须接受这样的爱情观，可我内心深处又实在不愿意去接受它。
当郭靖想要独自去闯荡江湖的时候，黄蓉也说了一句话：“你这样走，我知道是为我好，但是江湖凶险，你独自去了，要是遇到个万一，叫我如何独自活着？！~”这句看似平常的情话，却蕴育着别样的深意。到底什么才是真正的爱情？每个人的定义也许都不同，但这里我想表达我对爱情的一点看法。现在人口口声声说着“我爱你”，爱情在都市生活中已经变成一个家常便饭的名词，谈个恋爱就像做一场游戏一样简单随意，很多人都已经不把它当成一辈子的事了。我总觉得，爱情应该是婚姻的基础，谈恋爱应该是一件很神圣的事，在我看来，现在99%的人，都没有真正去爱过一个人，也许我也包括在内。但我仍没有放弃去追寻这1%的机会，因为我乐观，我热烈地相信自己，相信未来。
继续说黄蓉的那句话——“叫我如何独自活着”！~我觉得，真正的爱情就应该像郭靖和黄蓉的爱情那样，你中有我，我中有你，二者融为一体，合二为一，虽然言语不多，但能彼此心有灵犀。他们并不是两只比翼双飞的鸟，因为即使凤死了，凰还能飞。他们是一只鸟身上的两个翅膀，和谐的飞翔，失去任何一个人，就变成一只断翅的鸟儿，再也飞不起来了。同生共死，便是我认为的最伟大的爱情。林俊杰在《江南》中唱道：“不懂爱恨情仇颠倒的我们，都以为殉情只是古老的传言......”,我从来不觉得殉情是愚蠢的,封建的行为,至少我会去理解和尊重他们。那是一种对爱的忠贞,这种至死不渝的感情我们还能拥有和体会的到吗?所以,我们没有资格去嘲笑别人的爱情,因为我们自己根本得不到这样美好的爱情。试想，在我们的恋爱经历中，可曾对自己的恋人说过或者你的恋人对你说过：“亲爱的，没有你，我也活不下去了。”这样的话呢？别说这是肉麻，如果你们的感情真能达到如此程度，也许你应该感到万分荣幸，上天给与你如此大的恩惠，让你不枉在这娑婆世界中走一遭，体验到人间最真挚的感情。
所以，如果你很幸运遇到了你的真命天子，请千万珍惜。当我们拥有爱情的时候，要认真，严肃；当我们失去它的时候，要乐观，豁达。希望在现实生活中，真能有郭靖和黄蓉那样的爱情，我不奢望拥有，但愿看到足矣。
如果我将来有幸遇到我的靖哥哥，我一定会对他说：“亲爱的，我要祈求上天，让我在你之前死去......”
10月17日 考完啦！~~~ 终于考完了，果然像是一场游戏一样，有些恍恍惚惚的感觉。特别在考政治的时候，尤其糟糕，第一道辨析题10分，完全判断错误——真理和谬误是对立统一的。我完全由着自己的世界观，毫不犹豫地答了错。岂知马克思老爷爷告诉我们，这是对的，可惜我是个不听话的孩子，所以这次就吃了闭门羹了。看来“不听老人言，吃亏在眼前”还是有道理的哈！~这道题目10分就完全没了，哇呜呜呜呜呜。。。。。。游戏结束的好快
不管如何，总算是收场了，也没啥好说的，就随便谈谈我对这句话的理解，以下纯属游戏语言，千万不可当真，哈哈——
所谓的对立统一应该是指两者可以互相渗透的吧，按照辩证理论的话，就好比静止和运动的关系，动中有静，静中有动，这点我看是毫无疑问的。但是真理中要是渗透谬误，恐怕就不能算是真理了吧，尽管说“真理再往下走一小步就是谬误”，我也承认真理和谬误在某种条件下会互相转换，但是转换后，真理还是真理，谬误还是谬误，不可能互相渗透，要说谬误中渗透着真理，还情有可原，因为不是纯粹的真理，但是真理有要是包含谬误，实在令我无法赞同。
法本无二，这就是我的世界观，哇哈哈哈哈哈哈，胡话说完了 10月13日 后天要考试了！~ 呵呵，好久不进考场了，都感觉不知道怎么考试了，3年没有写作文，不知道这次会不会盯着考卷发呆，不过，无论如何，还是当作一场游戏吧，有时候太在乎一件事情，反而更容易失去它。
 据说明年开始，专科毕业要2年后才可以升本，所以，这次万一不行，还要等2年，读出来还要3年，5年后我都奔三的人了，想到此便觉一切还是随缘的好，若是真与应试教育无缘，也算是一种解脱吧，任何事情的成败得失都没有绝对的好与绝对的坏，对吧？~~
换一个音乐吧，换一种心情。。。记得以前学校组织我们去电影院看的《红河谷》，挺感人的，我还记得宁静的那双大眼睛和那个倔强的性格，把一个藏族女孩儿演得活脱脱的，真喜欢！~好不容易搜索到里面的电影原声，宁静唱的，声音有些沙哑，但很真实！~其实很多东西，并不需要很多外在的修饰，真实就是最美的，至少在我看来就是如此，在我心里面，也确实向往着这种质朴的纯真~~！
 我要用这真实的声音，为我送考，呵呵，说实在的，我其实一点把握都没有，因为书都没看完，正如我说的，就当它是一场游戏，仅此而已~！不是吗？  10月10日 今天是双十日！~ 哇哈哈哈哈哈~~~今天是双十日也，记得历史书上说，1911年的今天，是辛亥革命胜利的日子，掐指算来，也有94年了，逝者如斯夫——不舍昼夜。。。呵呵：）
不晓得是那偷我钱包的人良心发现，还是拣到我身份证的人大发慈悲，把我的身份证丢进了邮筒，今天邮局给我寄过来了，在我即将换第二代身份证的时候，让我最后再看一眼我的旧时模样吧~~~ 10月5日 这个国庆有点晕！~ 不久前刚刚被偷窃了钱包，昨天又被偷窃了手机，皆是在公交车上，我晕啊！~看来祸不单行这句话说得还是有一定道理D
突然间语塞，不知道说点什么好了，总之这个国庆过得有点晕，但日子还是要照常过，放一首好听的音乐让自己放松一下吧。。。。。。 9月26日 青春，泪流满面~~ 小时候很喜欢做梦，但做了也就忘了；随着年龄渐渐增大，爱做梦的习惯依然，可惜有些做了却怎么也忘不了；再长大一些，还是改不了旧习，只是夜晚往往难以入睡了。大学时候，曾经和一位老师谈及自己的失眠，他总是很淡然地告诉我：“年轻人，这是做梦的年纪。少年不识愁滋味，想得多，也就容易失眠。”可有时候，自己脑子里空空荡荡的，也会睁着眼，对着暮色，直到黎明到来。
其实，我挺痛恨自己有时候会情不自禁地怀念过去，总觉得，只有当下过的不自在的人，才会陷入回忆的泥沼里，无法自拔。可我在自己的思绪里挖掘了半天，却发现回忆里的点点滴滴甚至还及不上现在。我的青春，就好比两条无穷尽延伸的铁轨——两条铁轨，千行泪水。青春沿着铁轨的方向渐渐显得模糊起来，而泪水也变得愈加朦胧起来，自己往往会为了莫名的原因，或者被那种细得像根针的小事触动，然后难过，怅然，伤感，悲恸......
现在的我，应该还是属于青春的吧，但是那种感觉似乎变得尤其遥远了，好似触手可及的东西，但一伸手，却又什么都什么都触不到了，生活如同梦幻一般，又好像一个又一个没有终结的玩笑，不停地对我开着，心里的花朵被折磨成一堆死灰，湮没了那曾经本该有的灵气。
青春，泪流满面。我很庆幸自己的青春里充满着泪水调和，因为眼泪是一种很真实的东西，它是青春的产物，而并非鳄鱼的面具。我从不后悔我曾经拥有过的青春，可我真的没有在那个时候做我应该做的事情，但我经历了别人从未经历过的事情，所以我绝不后悔。但我更希望做个极其平凡的人，如果让我重新开始，我但愿自己可以湮没在人群中，而不要成为任何另类。返璞归真，我现在只想过朴素平凡，和多数人一样的生活。
很想把自己的心沉淀下来，安安静静地读一点书，仅此而已。
挥别校园，青春散场，蓦然回首，泪流满面...... 9月18日 祝睡莲囡囡中秋快乐！~ 呵呵，终于到15了，近乎自恋式的自我祝福，有些冠冕堂皇的意味，不管怎样，希望所有善良的人可以平安幸福，希望天下有情人终成眷属，希望世界和平，没有战争和灾难。。。。。。一切圆满吉祥！~~~  9月17日 今天14，明天15 今天是农历的8月14，上课上到很晚，也有幸乘着回家的车，靠在椅背上，一路赏月。有些慵懒和倦怠，刚上完的马哲毛思邓论之流似乎都抛诸脑后了。由于白天的日光强烈，到了晚上8点，月亮还是泛着黄光的，月晕很大，上海的月亮总是有很大的月晕，而且鲜见那种孤冷的皎洁的月色，也许这就是所谓的“城里的月光”吧，一路把梦照亮，同时也带着些许彷徨，些许温暖，有些朦胧之感。
 14的月亮还不是很圆，也许残缺也是一种美吧。今天很逊，连续几天的感冒，今天发展到了高潮，逼得我只得到超市买了包一百抽的手纸，人也被折腾得头昏脑胀的，但是一出校门，那月光就迎头笼罩着我，让我突然感到一丝莫名的安慰，不知道为什么，我特别特别喜欢月亮，特别是月圆的那几天，我几乎都要伸长着脖子向天空张望，每每都要陶醉于这种“月上柳梢头”的幻境之中，呵呵，有时候连我自己都会禁不住对这迷人的月色道一声——太美了，真浪漫。。。
 （以下是我在分别在外地和上海拍的月亮，明显可以对比我文中说的特征） 9月5日 忏悔~~~！！！ 最近尤其不顺，一直觉得自己处于人生最低谷，可能是我无始以来罪业深重，如今感觉业力现前了，纵使自身再使出浑身解数想要力挽狂澜，似乎也无法阻挡住这哀哀之势。
除了忍耐，我更想忏悔，10月16日以前，我就将暂停填补我的盘丝洞了，但愿齐豫姐姐的《忏悔文》可以陪伴我的MSN空间一个月，让这歌声代我忏悔吧——
往 昔 所 造 诸 恶 业
皆 由 无 始 贪 嗔 痴
从 身 语 意 之 所 生
一 切 我 今 皆 忏 悔
南无大慈大悲尽虚空遍法界一切诸佛菩萨摩诃萨！~
9月3日 好高兴哟！~ 我的空间又获得重生了，好高兴哟！~原来是自己的浏览器不好，换了qq的浏览器，据说比较稳定的说！~结果我的盘丝洞果然恢复了昔日的风采，真是可喜可贺啊！~
又到凌晨了，呵呵，每次都要到这么晚才会想起为我的盘丝洞留下点东东。算起来，今天已经是9.3号了，阴历的7月30，地藏王菩萨圣诞，真是个殊胜的日子，看来地藏王菩萨真是大慈大悲，连我的MSN SPACE也顺便度了
 再过几个小时就要去上课了，要不是有课，我应该会去参加法会，或者去寺院念一天地藏经，或者去放生。。。可惜，明天唯一能做的只有吃素了，只好随缘了。
哎！~睡莲我难得的好心情，就只因为我的空间恢复了编辑和视图功能，呵呵，看来我对它太在乎了，因为这里是我心灵的栖居地啊，叫我如何放得下呢，我可爱的盘丝洞~~
 这么高兴，当然要选轻松一点的歌啦，本人老土，喜欢《康定情歌》，呵呵，若是某某误闯入我的空间，听到这歌，不要见笑哟！~
 哇！~夜很深了，明天又要起不来了，怀着安心的心情睡去！~~
 （下附属几张地藏王菩萨的圣相——南无大愿地藏王菩萨摩诃萨！~） 9月2日 结果会如何？MSN SPACE 依旧不能编辑，期待它的恢复ING。。。
又是一个凌晨，蚊子再次伴着我入睡，一切都已习惯。
恍恍惚惚已经到了9月了，可自己还是在犯迷糊------要考试了，又要考试了。。。我已经将近9个月没碰过考卷了，不知道考试是啥滋味了，有点儿麻木，但更多的是不踏实，还有一个多月来得及吗？
我自己都在晕，不是一般的晕，是狂晕！~难道我要注定失败？！不会吧？睡莲竟然会落入如此不堪的境地，真是天大的笑话！~
10月15，16，莲花将要绽放，不再沉睡，结果会如何？嘿嘿！~等着瞧吧！~：）
9月1日 可怜的我。。。最近我的MSN 看不到照片了，不仅自己的，别人的也看不到，不晓得是计算机的问题还是咋回事？！～
郁闷啊，好几天不好写东东了，文章的编辑器也坏掉了，字体大小和颜色不能修改，可爱的贴图也不能用了。。。。。。
最近接连死了几个人，难道我的MSN SPACE也将奄奄一息？：（ |
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